10. Știți de la 30 de m ce cameră folosește cineva.
9. Considerați editarea fotografiilor ca o cheltuială medicală pentru o bună terapie.
8. Atunci când se planificați o vacanță, grija principală este de a găsi un hotel care oferă WiFi pentru a putea să încărcați zilnic fotografii pe internet.
7. Dețineți mai mult de o geantă foto, chiar dacă aveți un singur aparat de fotografiat.
6. Vă referiți la curățarea aparatului de fotografiat ca și cum s-ar face curățenie în bucătărie.
5. Nu vă puteți aminti data de naștere a celui mai bun prieten, dar știți toate specificațiile aparatului de fotografiat.
4. Când mergeți ca invitați la o nuntă sunteți mult mai interesați de ceea ce face fotograful decât de ceea ce mireasa si mirele fac.
3. Când vă uitați la o fotografie a unui model sunteți mult mai interesați de sursa de lumină și de editarea folosită decât de subiectul în sine.
2. Înțelegeți că 22 este de fapt mai mic decât 5,6.
1. Atunci când vedeți un peisaj frumos vă gândiți că arată minunat, dar sunteți convinși că ați putea folosi doar un pic mai mult de saturație!
Fratilor, faceti un efort supraomenesc si lasati capra vecinului sa moara de batranete!
Ex EM-5 , Ex-EM1 ...Ex-OLY
Momentan folosesc Sony
http://500px.com/vasihurghis
Vasile Hurghis | Flickr - Photo Sharing!
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem
si noi ceva si-i pun
mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci
ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am
pus mina pe testicule
si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii
vineti, etc.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa
vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale,
ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...
Un barbat la psiholog:
-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea
acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
-Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
-Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau"
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
-II spun sotului dumneavoastra sau...
Fratilor, faceti un efort supraomenesc si lasati capra vecinului sa moara de batranete!
Ex EM-5 , Ex-EM1 ...Ex-OLY
Momentan folosesc Sony
http://500px.com/vasihurghis
Vasile Hurghis | Flickr - Photo Sharing!
Albume foto ale părinților noștri:
- Am terminat școala (2 poze)
- Am terminat facultatea (1 poză)
- Nunta (3 poze)
- La maternitate (2 poze)
Albumele noastre:
- Am ajuns la cafenea (15 poze)
- Au adus meniul (12 poze)
- Au adus mâncarea (43 poze)
- Am fost la baie (114 poze)
- Când veneam de la baie m-am întâlnit cu o prietenă (51 poze)
- Au adus desertul (23 poze)
- Adus nota de plată (18 poze)
O blonda, la un magazin:
- Dati-mi un litru de lapte de vaca.
- Aaaa, pai nu incape, sticla dvs. e prea mica!
- Atunci dati-mi un litru de lapte de oaie!
O blonză la pizzerie.
- Să vă tai pizza în patru felii, sau în opt?
- În patru, că nu pot să mănînc atît de multe!
Fratilor, faceti un efort supraomenesc si lasati capra vecinului sa moara de batranete!
Ex EM-5 , Ex-EM1 ...Ex-OLY
Momentan folosesc Sony
http://500px.com/vasihurghis
Vasile Hurghis | Flickr - Photo Sharing!
DAN MIHĂESCU, umoristul care a scris texte memorabile pentru Toma Caragiu și Tămara Buciuceanu Botez a lăsat o scrisoare de adio,
înainte de a pleca dintre noi, anul acesta,(25.01.2013).
SCRISOARE DESCHISĂ CĂTRE CARAGIALE
Stimate nene Iancule,
Ambetat de tristețe și turmentat de scumpiri bezmetice, îți compun această misivă tristă și de adio, că ce mă enervează când vine vorba despre opera matale, este gogorița că satira își păstrează actualitatea, că personajele seamănă leit cu cele din zilele noastre, poltroni,tembeli, pungași, mahalagii, hahalere, bagabonți etc.
Să avem rezon, coane Iancule, tălică ai scris pentru copii, scenarii de desene animate. Ești mărunt, neicușorule!
Ia hai, să te cocoșez cu niscaiva exemple.
Matale știi cât ar costa acum o masă la "Iunion"?
Și câtă verzitură îi lipești pe frunte manelistului minune, care ține acuma locul lui I.D. Ionesco? Și să te văd eu dacă ai corajul să vii pe jos de la "Iunion" acasă, noaptea. Că te dezbracă lotrii cu ranga. Heavy metal!
Dacă ai vedea cine-i acușica în fruntea bucatelor, te-ai închide la "Gambrinus" și nu te-ai trezi din beție decât să te închini.
Suntem o țară penală, meștere!
De la parlament la govern, toate mangafalele cu foncții sunt în libertate condiționată. Nu știi cum și cât se fură. Răcnesc gazetele de vuiesc Carpații! Și toate oalele sparte le plătește poporul acesta de coate-goale, care nu mai visează castele în Spania. Visează căpșuni.
S-au înmulțit nesimțiții și proștii și vorba matale: "Cu prostia te poți lupta, dar ea întotdeauna învinge!"
Zicea Nae Ipingescu: "Să nu mai mănânce nimeni din sudoarea, bunioară, a unuia ca mine sau ca dumneata și să șază numai poporul la masă, că el e stăpân". Mai mult de jumătate din popor e în mare mizerie și tot atâta ar vrea să-și lase țara . O să zici că le crapă obrazul aleșilor? Ei, aș!
Unde este Rica Venturiano cu al lui "Angel radios"? E timpul cocotelor. Zița, Veta, Joițica, Didina sau Mița Baston au fost sfintele-sfintelor. Parașutele au acușica golaveraj la televizor. Să vezi chestii deochiate, nene Iancule! S-a uitat și Bubico al meu la o emisiune și de atunci nu mai latră. Guiță!
Domnul Goe e ticsit de droguri și mamița vorbește la telefon, la linia fierbinte. Conul Leonida și soața și-au depus pensia la pubelă, de unde și mănâncă, Tipătescu este Nașul mafiei județene, Dandanache face tocșouri de seară, jupân Dumitrache zis "Titircă Inimă-rea" e primar și milostivește cu parcuri moca toate rubedeniile.
Se face Capitală până la matale la Ploiești , numa' borduri și mijlocul rămâne așa cu gropi, cu mahalale fără apă și canal, fără buleftrică.
Cațavencu combate la gazetă contra marilor corupți, el fiind curat, deoarece până și banii lui au fost spălați. Ghiță Pristanda e finanțist acu', din negoțul cu mașini furate, alte fapte necurate ca și șpăgi nenumărate. Până și frizerul Nae Girimea se minunează câtă prostime s-a umplut de mătreață și câți politicieni de valută. O soțietate fără prințipuri morale și cinste, care va să zică.
Madalin Voicu vorbește romanes, la televizor, cu frații și surorile lui, la care s-a dat dezlegare să belească Europa. Fericiți că au un de-al lor care îi înțelege, fiind apropiat de ei ca nărav și poftă de viață. În țară, băieții deștepți la matrapazlâcuri au strâns averi din care să se îndestuleze toate loazele lor, până la două mii paș'opt. Se fac mafioți unii pe ăilalți și mă jur pe cursul valutar că au dreptate toți. Dacă nici ei nu s-or ști între ei?...
Altminteri e "criză teribilă, monșer". Dacă ai cunoaște Parlamentul de acum i-ai dedica "Năpasta", promisiunilor guvernului schița "1 aprilie", Justiției "Lanțul slăbiciunilor", vieții noastre politice - "D-ale carnavalului", scrisoarea către FMI și Consiliul Europei este "Scrisoarea pierdută", iar viitorul nostru poate fi asemuit cu "O noapte furtunoasă". Bravos națiune! Egzistă niște unii care zice că suntem " Țara lui Caragiale". Ei, aș! Moravurile de pe vremea matale erau parfum.
Și atunci, eu cu cine votez? Aceasta-i întrebarea! Cică dă-i, Doamne, românului mintea de pe urmă și pe urmă el votează la fel. Într-un singur loc ai avut dreptate, nene Iancule. Atunci când ai zis că românul s-a învățat să aibă din toate câte nimic.
În fruntea soțietății s-au aburcat mitocanii și nu le poți bate obrazul, întrucât (tot matale ne-ai învățat) mitocanul se naște jignit. Încolo, frică ne e că ne-am născut în România și o să murim în Becalia!
Dar să fim optimiști, că dacă nu murim o să fie și mai rău!
Un matze-fripte, coate-goale,
Ce-i este dor de matale !...
Stiri de senzatie :
-Alex Velea nu exclude să fi avut o relație cu Antonia: "Era multă lume și era beznă"
-Mândrie la Caracal! Promovabilitate 100% în rândul celor trei elevi din oraș care au luat Bacul
-Un taximetrist bucureștean care a folosit GPS-ul timp de o lună a dat faliment
-Scandal! Patriarhul Daniel refuză să le dea banii de acatiste înapoi elevilor care au căzut la Bac
-Vești bune: noul telefon Samsung Galaxy va fi atât de subțire că se va putea tăia salam cu el
-Cercetătorii britanici știu secretul: „Dacă vrei să-ți cadă femeile la picioare, apucă-te de box
mai multe stiri http://www.timesn...
Fratilor, faceti un efort supraomenesc si lasati capra vecinului sa moara de batranete!
Ex EM-5 , Ex-EM1 ...Ex-OLY
Momentan folosesc Sony
http://500px.com/vasihurghis
Vasile Hurghis | Flickr - Photo Sharing!
Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât
de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era așa de proastă încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectivă i-am spus soției:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
-Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Ăla se numește pigment.
- Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numește pergament.
- Cum poți dragă să fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică
o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul doar ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat
un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mână și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citeste Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun. Draga mea, asta e o carte în limba franceză
Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsură a suprafeței blegule.
- Ăla e hectar draga mea.
- Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Mă scoți din sărite, cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi
bărbați se bat cu săbiile.
- Ăla se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă dar am simțit că mi se face negru
în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală și judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Fratilor, faceti un efort supraomenesc si lasati capra vecinului sa moara de batranete!
Ex EM-5 , Ex-EM1 ...Ex-OLY
Momentan folosesc Sony
http://500px.com/vasihurghis
Vasile Hurghis | Flickr - Photo Sharing!
-Cred ca o sa divortez, zice Bula. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
-De ce? intreba Trula.
-De cate ori fac baie, vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Fratilor, faceti un efort supraomenesc si lasati capra vecinului sa moara de batranete!
Ex EM-5 , Ex-EM1 ...Ex-OLY
Momentan folosesc Sony
http://500px.com/vasihurghis
Vasile Hurghis | Flickr - Photo Sharing!
